Så fick Fuglesang åka till sin rymd till slut. Det var väl roligt för honom. Själv firade jag hans rymdresa genom att rymdfull slira omkring på Patricia. Jag hoppas han är glad över den lilla gesten. Annars är rymden verkligen på tapeten nu på grund av detta. Igår blev Maud Olofsson intervjuad på fyrans nyheter och titulerades där som "Rymdminister". Haha, man kan se det hela framför sig. De fyra allierade sitter i tuffa förhandlingar om ministerposterna och Maud bara vägrar att ge vika, hon bara SKA ha en fjärde ministerpost. - Men Maud, du kan ju få bli rymdminister också, rymden är ju jättestor vet du väl. Snacka om lättlurad. Bönder har inget att göra i politiken.

På jobbet idag så ville alla prata om Fuglesangs bedrift. Vår nya praktikant, Anna, var helt lyrisk över det hela. Hon sa att det bara snurrade i magen på henne när hon tänkte på det. Jag påpekade att det lika gärna kunde vara vinterkräksjukan som spökade. Till slut orkade jag inte höra hur alla lovebombade Fuglesang längre. Vafan, så jävla grym är han inte. Det är ju inte direkt så att han byggt rymdfärjan själv. Dessutom är han ju för faan halvnorrman. Vad är det för skit? Förste Svensken i rymden är en jävla snorig lusekoftklädd skidapa. Nä du Fuglesang, mig imponerar du inte på så lätt. Om du ändå kunde göra nåt coolt när du ändå är uppe i rymden. Typ som att klottra ner hela rymdbasen med "Fuck The Police", eller att olla nån liten meteor och sedan skicka iväg den mot alientrakter. Det hade varit respekt. Men vad gör det lilla cepet istället? Han skall slå världsrekord i frisbee däruppe. Jävla mupp! Jag hoppas så jävla mycket att så fort han åkt ner till jorden igen, så slår nästa astronaut Fuglesangs jävla fuskrekord direkt.

Dagens lunch - Ris och kycklingwok. 3 Aztekor av 5.

Mongon man minns - Cepejoel i Joelbitar. Jag kommer aldrig glömma när han sprang runt i en kyrka och slog i alla bänkdörrar och skrek som en stucken gris. Han är det klassiska cepet! Det hade varit bra mycket fränare om han fått åka upp i rymden istället för Fuglesang-puckot. Han hade faan inte lallat runt med en jävla frisbee däruppe, så mycket kan jag lova. Älska Joel!