Klimatet och polska bögar

Imorse vaknade jag inte till några spindelskrik. Istället så vaknade jag av att Arvingarna framförde sin nya låt i morgonteven. Alltså, den där Casper i Arvingarna ser ju redigt mongoloid ut. Jag vet inte vad det är, men vissa killar från Göteborg har den där looken som Casper har, lite halvmongo på nåt sätt. När jag sa det till lill-troll så höll hon med, sen sa hon att de beter sig som cepen också.


Väl på jobbet så har jag haft en tråkig dag och inte gjort någonting direkt. Sen jag sa upp mig så behandlas jag som luft här och sitter bara och surfar och dricker kaffe hela dagarna. Det är jävligt tråkigt skall jag säga er.

Efter lunch så tog jag en liten promenad och vandrade över bron mot Blåsut. Det var rätt keff på andra sidan bron så jag gick tillbaka. Sen stannade jag på bron och tittade lite på alla bilar som åker fram och tillbaka på Nynäsvägen hela tiden. Vart ska alla jävlar egentligen? Kan inte folk bara vara där dom är, måste dom åka runt runt hela tiden. Alla är alltid på väg nånstanns, ingen kan sitta still och ta det lugnt. Inte konstigt att jorden värms upp, det är från all jävla friktionsvärme som bildas när folk lubbar omkring som dampbarn på syra.




Annars har ju dagens stora nyhet varit att TinkyWinky från TeleTubbies är bög, enligt den polska barnombudsmannen Ewa Sowinska.
Haha, en man som heter Ewa. Undrar vem som är bög egentligen.

Men seriöst talat så ser TinkyWinky inte så speciellt bögig ut på bilden här. Jag tycker mer han ser ut som en flasköppnare, vilket känns jävligt mycket mer oroande än att han skulle vara bög.

Regnmakaren

0723 imorse så vaknade jag av att lill-troll for ur sängen med ett skrik. Yrvaket försökte jag förstå vad som hade hänt. Lill-troll stod på golvet några meter bort och pekade på väggen ovanför sängen och sen skrek hon bara "spindel". Mycket riktigt satt det en stor spindel uppe på väggen, precis i hörnet. Nu är det så att lill-troll är mycket rädd för spindlar, så detta var något vi var tvungna att ta hand om på en gång. Faan va jobbigt tänkte jag, men klev upp ändå och började leta efter lämpligt vapen.

Eftersom spindeln satt ovanfär sängen och i ett hörn kändes det lite osäkert om jag skulle klara av att döda den med en tidning, risken fanns ju att den ramlade ner i eller bakom sängen och försvann. Då hade vi nog fått vända upp-och-ner på hela lägenheten. Jag föreslog att vi skulle ta dammsugaren och suga upp spindeln, men lill-troll sa att det var det dummaste hon hade hört, då kryper den bara ut igen. Jag menade att vi isåfall kunde sänka ner hela dammsugaren i en sjö, men det ville inte lill-troll.

Istället blev det nu så att jag tog en tidning, vek den jävligt jävligt hårt och sedan liksom stötte kanten upprepade gånger mot spindeln. Jag tror den sov, för den gjorde inget försök att fly, och jag måste medge att jag kan ha använt visst övervåld, för när jag var klar så var spindeln helt mosad. Så går det när man bråkar med mitt lilla troll. När dödandet var överstökat fick jag en lång kram av lill-troll och hon sa att jag var hennes hjälte. Sen sov jag vidare lite.

En otäck sak som jag läst på www.warpdrive.se är att man under sin livstid i genomsnitt sväljer 4-5 spindlar medan man sover. Detta har jag inte vågat tala om för lill-troll, men om sanningen skall fram så tror jag inte på det, allt som står på warpdrive är ju faktiskt inte sant.


ps. Jag efterlyser härmed 3900 kr plus att någon öppnar och betalar min comhem-räkning nör den kommer.

Tiggare

Ni vet hur det fungerar. Man sitter där på tunnelbanan med en Metro i näven och har det lite småmysigt. Så stormar det in en zigenartant med dragspel och drar igång nån gammal melodi från 1800-kallt medan hennes tandlösa leende sjunger hiskeligt fula ord med väsande röst. Efter 2-3 minuters plåga kommer hennes kamrat, en lika zigensk herre i luffardräkt, och samlar ihop pengar. Sen drar de vidare genom vagnen. Till synes ett skönt gäng och man kan inte låta bli att dra paralleller till Astrid Lindgrens mustiga berättelser om luffaren rasmus.

Det finns de som hatar tiggare, de som tycker att de är smutsiga kryp som inte borde få springa runt i tunnelbanesystemet och be om våra pengar. Vi betalar ju för faan skatt, eller hur!?

Själv har jag lärt mig att älska de små liven. De förgyller min dag och varje gång jag stötet på en tiggare så njuter jag till fullo av att artigt titta dem i ögonen medan jag säger att -Nej, av mig får du inga pengar.

Det ni som hatar tiggare inte har förstått är ju att det inte handlar om riktiga tiggare. Det fattar väl vem som helst att det inte finns fattiga personer i Sverige, världens bästa land. Vi kan dessutom direkt glömma att folk reser hit från andra länder för att tigga. Sånt är bara nys och det vet vi nog alla om. De som kommer hit gör det för att de har det svårt, de kanske kommer från krig eller ännu värre förhållanden och det enda de vill är att jobba och betala skatt. Tiggare, tillåt mig småle.

Nä, de som ni tror är tiggare är istället något helt annat, de är moralhöjare vid Rikstiggeriverket, en hemlig del av skatteverket. De är alltså av staten anställda personer vars enda syfte är att visa dig, herr eller fru svenne-banan, att du inte har det så jävla illa ändå, att ditt liv inte suger balle bara för att du torkar gamlingars rumpor eller för att din fru har lämnat dig för en 25 år yngre player med hår på bröstet och bögfrisyr. Och visst fungerar det, visst känner du dig ändå rätt lyckad när de står där i sina lufsiga kläder och ber om pengar. Men nästa gång de går förbi, titta då i linningen på deras kalsonger, så skall du se att de har vanliga landstingskalsonger på sig, som vilken socialarbetare som helst.

Så nu vet du det.

Alibiträningens grunder

Idag startar den länge efterlängtade skolan i alibiträning, så på med pannbanden, grabba tag i cocacola-flaskan och luta er tillbaka för del 1 - Alibiträningens grunder.

Filosofi

Alibiträningen grundar sig på det faktum att ju mer tid man spenderar på gymmet, ju större och starkare borde man bli. Därför är det viktigt att förlägga så mycket tid av sitt liv som möjligt på gymmet. Detta betyder inte att man måste bli trött. Att bli trött är bara jobbigt, ja kanske rentav skadligt enligt vissa.

Mål

När du alibitränar, eller altrar, som förkortningen lyder, är målet att vara på gymmet länge utan att göra jobbiga saker. Detta kan låta som en motsägelse men är egentligen den självklaraste saken i världen. Förutom att gymmet har en skön avslappnad miljö som det är trevligt att hänga i, så är det dessutom ofta svalt där. Som grädde på moset så är det socialt accepterat, ja det ger till och med cred i vissa kretsar, att gå på gym.

Men man kan inte bara stå rakt upp och ner i gymmet och glo. Ingen gillar en gymturist och på gymmet vill man inte vara ogillad, speciellt inte om man tex går på ett fängelsegym. För att undvika att se ut som en gymturist måste man verka som att man tränar hårt, utan att egentligen göra det. Detta´är alltså alibiträningens mål.

Grundläggande alibiträning

• Undvik alla former av konditionsträning och uppvärmning. Det är bara jobbigt och du blir snabbt trött. Dessutom ger det inte så mycket muskler och om du ändå bara vill bli smalare så ät lite mindre din tjockis.
• Fokusera på enkla övningar för små muskler. Armar och vader är lättast att träna, medan ben och rygg skall undvikas helt. Ju färre repetitioner och ju lägre vikter - desto bättre.
• Stretcha ofta och länge. Stretchandet är ett bra knep för att se aktiv ut när du egentligen bara står mot en vägg och vilar. Ställ dig framför en teve, luta ena armen mot en vägg och titta sedan på Top Model eller The Nanny tills du storknar.
• Ta med dig så mycket extra saker du kan in i gymlokalen. Ta med dig väskan, jackan, en handduk och en vattenflaska. Använd sedan dessa saker för att se upptagen ut. Gå och fyll på vatten, leta efter din väska, torka alla maskiner med handduken extremt noggrant osv...
• Se ut som att det är jobbigt fast att det inte är det. Gör en glennegrimas när du lyfter vilken liten skitvikt som helst så tror folk att det är tungt fast att det inte är det.
• Lattja med pilatesbollarna. Pilates är lite av guds gåva till alibiträningens. Här har vi alltså en träningsform som är hur hipp som helst samtidigt som den är skön, rolig och inte jobbig nånstanns. Sätt dig på en boll, passa den mot en vägg eller ta dig en tupplur på den stora härligt mjuka pilatesbollen.
• Hitta på andra saker att göra på gymmet. Gå och kissa, be en instruktör berätta om vilka pass som finns, knyt skorna - dvs maska som den värsta sydeuropeiska fotbollsspelare du kan tänka dig.
• Skaffa en träningskompis. Med någon att prata med så ser du aldrig dum ut när du bara står och hänger i gymmet - du har ju både vänner och muskler, så du måste ju bara vara rätt cool ändå, eller hur! Ett problem med träningskompisar är att de ibland kan genomskåda din alibiträning och försöka pusha dig att köra hårdare. För att undvika detta så se till att prata mycket om hur strikt du kör och hur mycket tyngre allt blir när man kör så strikt som du gör. Gnäll sedan mycket på hur slarvigt de kör. Efter detta kan du alltid köra på lättare tyngder än dem, oavsett hur klena de är.

Det var alibiträningens grunder det. Ha nu en riktigt härlig gymvistelse så hörs vi i nästa avsnitt.

Avancerad Alibiträning.

....................och kom ihåg - om du behöver duscha, då har du nog kört för hårt.

The dentist

Igår var jag hos tandläkaren och lagade min tand. Det visade sig att det var en gammal lagning som gått sönder. Det var till och med samma lagning som jag gjorde för 4 månader sen hos samma jävla tandläkarsopa. - Jodå, den har gått upp, sa han glatt och började sedan berätta om vilka olika alternativ jag hade. Plastlagning kostar 1100 kr, Plast- och porslinlagning kostar 1900 kr och en hel porslinlagning kostar 3900 kr. En märklig grej är att plast- och porslinlagningen är så dyr, det innebär nämligen samma som plastlagningen fast man ploppar ner en liten porslinsbit bland all plast. Jag fick se den lilla pyttebiten i porslin och har väldigt svårt att se att den skulle kosta 800 kr att tillverka. Nästa gång skall jag slå sönder vårt toalettlock hemma och ta med mig en liten bit därifrån istället. I och för sig är det locket nog av plast, men det ser lite ut som porslin ibland. Jag menade att det borde finnas nån garanti, jag pröjsade ju nyss 1900 kr för samma lagning, men så var inte fallet.

Eftersom jag hade bråttom därifrån så lagade han min tand utan bedövning. Jag har ändå aldrig gillat den där grejjen med att gå runt dreglande och lam i halva ansiktet efter en bedövning. Istället för dregel och lamt nylle så gör det ju jävligt ont att laga en tand utan bedövning. Extra ont gör det när sköterskan är en jävla nystartsjobbare som med båda händerna fläker upp hela munnen på en så att tandläkaren skall komma åt bättre. Sen när man ligger där förnedrad och i outhärdliga smärtor så börjar de gnälla om att jag inte håller tungan still. Gång på gång så säger de åt mig att hålla stilla tungan. Vafan tror de, de har tryckt in en borr, en spegel, en sugslang och sen 3-4 händer i käften på mig och så tror de att jag skall kunna hålla still tungan. Cepen, jag skall faan kämpa emot.

20 minuter senare var det hela klart och nu kan jag äta mat snabbare igen. Det känns bra.

Vill du bli grym - gå på gym

Igår gick jag till gymmet igen. Det var andra gången på en månad, femte gången sen jag träffade lilltroll. Det är ett fint litet gym jag hittat vill jag lova. Där finns massor av maskiner, löpband, draganordningar och hantlar i olika storlekar. Likt alla andra killar som aldrig uppnått någon vidare muskelutveckling på gymmet sket jag i att värma upp och gick och ställde mig vid hantlarna direkt. Det kändes mäktigt och lite spännande att stå där framför spegeln med lite för tunga hantlar och kränga på hela kroppen för att orka lyfta dem.

När jag hade kört lite posér framför spegeln så gick jag till maskinerna och körde lite ryggträning. Det blev 3 ryggövningar. Sen satte jag mig och vilade en stund. Ingen verkade bry sig om mig på gymmet. Många andra verkade vara kompisar och så, men jag var helt ensam. Jag gick och ställde mig bredvid den största killen - en riktig ross - tog upp en tung jävla hantel och sa -tjena. Han nickade tillbaka. En kompis!

Efter denna lyckade lilla manöver körde jag biceps bredvid rossen. Det kändes jävligt coolt att stå där med han; två gympolare med blodsmak i munnen och bultande biccar liksom. Sen tänkte jag visa honom en ny övning som jag sett Arnold göra på en video, men när jag försökte så gjorde det lite ont i axeln, så jag bestämde jag mig för att gå hem istället. Jag sa hejdå och smet iväg. Väl hemma åt jag varmkorv och spaghetti, det var gott.

kom-i-form-med-schmoggen
Dagsns ämne handlar om hur viktigt det är att ha en träningskamrat på gymmet. Inte bara är träningskamraten viktig för att passa när du kör riktigt tungt, han eller hon kan också rätta dig när du gör fel, komma med tips på nya övningar eller fungera som pådrivare när du egentligen bara vill ge upp. Om man inte har någon träningskamrat så kan man lätt skaffa en genom att bara säga hej till någon på gymmet som jag gjorde igår. Folk som går på gym är oftast inte så sociala, så det räcker med att säga hej, köra lite tungt och grymta lite ibland och vips, så är man kompisar och hjälper varandra med olika träningsgrejjer.

En varning bör dock utfärdas.

• Om man har för många träningskompisar så är risken stor att man bara får passa hela tiden, och aldrig köra själv.
• Det kan dessutom uppfattas som att man är lite gay om man går runt och småpratar med alla stora killar på gymmet. Om de misstänker detta kan man lätt få stryk.
• En tredje fara med att ha för mycket vänner på gymmet är att man är igenkänd av många där. Då kan man ha oturen att träffa dem på krogen nångång när man är jättefull. Om man träffar någon från gymmet på krogen kommer man garanterat tala om för dem hur de borde träna, vad felet med deras träningsmetodik är samt förlora mot dem i armbrytning. Efter en sådan krogkväll måste man byta gym. Inte bra alltså.

Lagom är bäst, precis som vanligt.

Sjukdomar och fotboll

Jag hittade ett självtest där man kan kolla om man är hypokondriker. Jag fick 43 av 70 poäng och svaret att jag var hypokondriker, fast precis på gränsen. Det känns rätt bra, det betyder ju att alla sjukdomar som jag har bara är inbillning. Det betyder också att jag är mentalt störd, men det dör man iallafall inte av.

Ikväll spelar jag in Outsiders på kanal 5. Det skall handla om folk med Tourettes syndrom, världens kanske roligaste sjukdom. Vi har en snubbe på jobbet som nästan har Tourettes syndrom. Eller så har han det, jag vet inte riktigt. Jag vågar inte fråga heller, såna jävla dårar skall man akta sig för. Det borde faan finnas nåt test för att kolla om någon annan har Tourettes syndrom tycker jag. Eller så borde de ha en liten flagga med ett T på så man vet att de skriker KUKEN!!!! för att de är sjuka och inte för att de är psykon som vill slakta folk.


Ikväll tar sig DIF an Trelleborg på vångavallen. Matchen ses bäst på storbildsteve hos nisses källarturk, med en saftig köttbit, pommes och toksaltad bea till. Med både Jonson och Davids borta så blir det återigen upp till bevis för de andra latmaskarna i laget. Efter ett mycket piggt inhopp i cupen så hoppas jag att Quirino skall få chansen från start, men tror mer på Dahlberg/Jones. Mitt tips blir 3-1 till DIF. De har spelat riktigt bra stundtals och måste till slut få lite medgång efter alla motgångar, dåliga domare och ribbträffar.


...och, jag vet mycket väl att ni skiter i vad jag tror om kvällens match. Just därför så berättar jag det.

Hemma bäst

Det blev ingen myrjakt i helgen. Det blev inget Gotland heller. Av någon konstig anledning så bestämde vi oss för att åka tumbavägen till Nynäshamn, vilket tog typ 40 minuter extra. Så, när vi kom fram till färjeterminalen så var vi för sent ute för att få med oss bilen. Då tyckte vi att vi lika gärna kunde vara kvar i Stockholm istället. Med "vi" menar jag egentligen lilltroll, eftersom det är hon som bestämmer hemma hos oss. Jag var ändå rätt nöjd med att bli kvar i Sverige då det ryktats om att vi skulle måla staketet vid huset på Gotland. Dessutom levererade vi ballongerna och det var ju ändå det viktigaste med hela helgen.

kom-i-form-med-schmoggen
Istället för att träna och ta det lugnt i Visby har jag festat tre kväller i rad och bränt en massa pengar på gröna lund. Den lilla träning som förekom i helgen var en promenad på 20-25 minuter vid Nyckelviken i Nacka nånstanns. Jag är fetare än nånsin och det gör ont i bröstet när jag sträcker mig efter fjärrkontrollen. Dessutom fick jag träningsvärk i rumpan efter promenaden. Jag behöver göra en uppryckning men det finns liksom ingen ork i kroppen. Kanske skall man vänta ut sommaren och ta nya tag i höst?

Gotland

Ikväll så skall jag åka till Gotland med lilltroll. Vi skall åka bil, men vi har ingen biljett för bilen. Det kanske ordnar sig ändå säger lilltroll.

Det är bra att ha med bilen för då får man plats med mycket mer bagage. I helgen skall vi tex tvätta alla våra kläder på Gotland så då är det bra att kunna ta med sig mycket. Men det är stressigt att packa också. Som imorse, då packade vi allt som skulle med i bilen. Egentligen var det nog mest jag som packade eftersom lilltroll hade fullt sjå med att prova vilka kläder hon skulle ha på sig på jobbet. Hon kör såna billiga trix ibland för att slippa hjälpa till, men jag tycker mest det är skönt för då är hon iallafall inte i vägen.

Dock så leder hon gärna packningsarbetet. Imorse så ledde hon arbetet så pass bra att vi nu har hela bilen full med halvgammal mat och 8 uppblåsta ballonger. Maten måste vi ha med till gotland för annars blir den gammal och det vore katastrof om det hände. De 8 ballongerna skall vi ge till hennes systerdöttrar innan vi åker iväg. Lilltroll såg dessutom till att jag har med mig mina joggingskor, vi skall nämligen ut och springa i olika joggingspår hela helgen. Det skall bli en riktig träningsweekend har hon sagt. Jag känner mig dock lite snuvig idag så vi får se om jag vågar ut och springa.

Annars kanske jag kan följa med ut i skogen och fånga myror medan lilltroll springer. Jag tänker nämligen köpa en sån här Antquarium-grejj tänkte jag. Det är en liten glaskub som man köper på teknikmagasinet. Sen stoppar man ner 15 myror i glaskuben och där i finns också en blå gele som myrorna kan äta och bygga gångar i. Sen bor de därinne och man är typ som deras Gud som bara kan öppna luckan och mosa dem när man vill, om man vill.

Lilltroll tycker dock myrorna verkar äckliga, så vi får se om det blir någon kub.

kom-i-form-med-schmoggen
Ígår så var jag verkligen helladdad inför träningen. Jag hade tänkt gå och träna efter middagen. Sen när jag fick reda på att vi skulle springa i skogen hela dagarna i helgen så tänkte jag att det kanske är bäst att spara på krafterna istället, så jag sket i att träna

Lekplatser

Faan vad dagens ungar är veka egentligen. Ta en titt på en lekplats av idag och jämför sedan med lekplatserna från när man själv var liten och inse sedan vilket vekt litet jävla fjantsläkte som håller på att växa upp i dagens Sverige. Ta klätterslotten till exempel. Förr var de i svart och mörkrött trä och såg jävligt mäktiga ut med toppiga tak och allt. Dessutom kunde man klättra i dem lite hur man ville, ut längs kanterna och upp på taken.


De var gjorda för att man skulle kunna klättra ut och in genom dem. Livsfarligt men coolt. Nu är klätterställningarna mer som nån labyrint i färgglad hårdplast där ungarna kryper in i ett hål och sedan efter 10 meters upp-och-ner-ålande kommer ut genom en rutschkana på andra sidan. Det är omöjligt att välja nån annan väg än den som kommunen bestämt och troligen är alla skruvar och vassa kanter övertäckta med mjukt ludd så att de små kräken inte skall göra sig illa.



Ytterligare exempel på hur fjantigt allt blivit är ju att snurrgungorna försvunnit. Kommer ni ihåg snurrgungorna? Stora traktordäck hängandes i tjocka kedjor, som man kunde snurra så fort i så att man spydde efteråt. Det var grejjer det, men fullkomligt livsfarligt. Man kunde slå huvet i stolpen under snurrandet, klämma sönder fingrarna i kedjorna eller helt enkelt bara flyga av och bryta benet.


Det är givetvis så att nån fjantig tant på socialstyrelsen eller liknande bestämt att alla snurrgungor skall tas bort och att alla lekställningar skall vara utförda enligt säkra principer och regler.
Skitbra. låt inte barn leka som de vill, låt dem krypa i en tunnel av gul hårdplast tills de kommer ut på andra sidan, så uttråkade så att de aldrig mer vill till lekplatsen. Resultatet av detta vurmande för säkerheten är att lekplatserna står tomma medan ungarna sitter hemma och spelar world of warcraft hela dagarna tills de blivit så gamla att de kan börja boffa tändargas, skjuta heroin och få ut sin jakt på spänning genom organiserade slagsmål.


Heja nya säkra Sverige.




ps. själv spelade jag data- och rollspel hela min barndom, så hur snurrgungorna fungerade har jag bara läst om i gamla historieböcker.

Joråsåatt

Alltså, ju mer jag tänker på det, ju tydligare blir det; I samma veva som jag återstartade denna blogg så började allt spåra ur för mig igen. Det började med att min tand gick sönder, sedan dess så har:

• jag suttit råbakis i en kyrka i en hel timme, så att Gud verkligen hunnit upptäcka att jag är ett fyllo.


• Tre Kronor, The Ark och DIF skämt ut sig själva och mig.


• jag inte haft något att göra på jobbet förutom att bara sitta och ha tråkigt.


• jag fått en knöl på magen.


• jag fått vänta längre på tunnelbanan än vanligtvis.


• känslan av att vara förföljd på stan ökat. Är det inte onormalt med 2-3 taxibilar som ständigt förföljer en?


• den fina korgen fylld med citroner, tomater och äpplen som hängde över köksbordet hemma ramlat ner med mosade tomater över hela golvet som följd.

Nu väntar jag mest bara på att lilltroll skall lämna mig, min lägenhet skall brinna upp och mitt nya jobb skall gå i konkurs. Sen kan jag ta plats på bänken med a-lagarna, lära mig att dricka batterisyra och sen hoppa framför tunnelbanan en kall vinterdag om några år. Jag tänker hoppa under rusningstiden, det får bli min hämnd för alla gånger jag stått och väntat på tunnelbanan som aldrig kommer.

Har ni märkt förresten att jag börjat med listor i min blogg. Det är ju jävligt coolt att kunna lista saker sådär. Jag gillar verkligen listor. Nu känns förresten allt bättre igen. Kanske har allt vänt tillbaka till framgång?

Listor - Lycka!

Nu skall de visst fika härborta. Jag följer nog med. Fredrik har med sig bullar hemifrån. Faan va nice. Vi höres allihopa!!!







Var nöjd med allt som livet ger

Och allting som du kring dig ser

Glöm bort bekymmer, sorger och besvär

Var glad och nöjd för vet du vad.

En Björntjänst gör ju ingen glad

var nöjd med livet som vi lever här

Saker som stört mig idag

• Alla cepen på jobbet som plötsligt blivit gaisare. Sug kuk och dra åt helvete.
• Tunnelbanan som bara gick till gullmarsplan.
• Rulltrappan som stod still.
• Alla jävla ballonger och serpentiner som ligger utspridda i hela lägenheten.
• Fettodomaren igår. Hur kan man vara så sprängd i huvet?
• Mona Sahlin - Höj din egen jävla skatt ditt fittkrossmongo.

Fet-Göran och serb-lebben

Trots att jag egentligen hatar Fet-Göran så har jag faktiskt saknat hans grymt roliga stil sen han förlorade valet. GP är så övercoolt dryg så man kan inte låta bli att älska honom lite ibland.

Då är det klart att man blir glad när han dyker upp som vinnare i Eurovision. Go GORAN!!!!!










Källa - Aftonbladet

Öststatspack

När Tyskland skickar en vitklädd wannabee-neger som sjunger nån sorts swing-skit, då vet man att Europa i allmänhet och Eurovision i synnerhet är på nedgång. När sedan Europas musikstjärna Irland kommer sist, ett gäng plojlåtar från öst toppar tävlingen och en lesbisk kampsång från Serbien vinner hela skiten, ja då kollar man runt i rummet efter dolda kameror.

Personligen blev jag rätt förvånad över att The Ark kom så dåligt, de har ändå en rätt skön låt som framförallt är skickligt producerad och låter fräsch jämfört med det kitschiga smaklösa piss som öststatsländerna presterar.
Vad är det med dessa länder förresten, vilka bor där och vem faan har uppfostrat dem. Kanske såg vi i lördags kommunismens mest fruktansvärda brott mot mänskligheten. Lenins hämnd typ eller nåt i den stilen. Det fungerade inte med massdeportationer, arbetsläger och stenhård diktatur, så nu försöker de gamla kommunisterna clowna oss till döds.

Nu skriker löpsedlarna ut att man borde lägga ner skiten, alternativt bojkotta öststatspacket. Även lilltroll sa att hon aldrig mer tänker titta på den där skiten. Hur lockande detta än må låta så vill jag mana tll sans och eftertanke. Självklart skall vi inte lämna våra öststatsbröder och systrar i sticket. Istället skall vi se på eurovision som en sorts bistånd, där vi genom stil och finess lär upp de efterblivna vildarna hur ett modernt land fungerar, vilka trender som gäller och att man inte klär ut sig till ett kronhjon med pajashatt i teve. Hittills verkar de dock helt obildbara där borta i öst, men skam den som ger sig.

Jaja, i övrigt så kom vändningen för min framgångssaga i fredags. På väg från jobbet så sprack plötsligt en av mina tänder. Jag hade ätit glass och druckit kaffe, det var säkerligen det varma och det kalla som ställde till det. Övriga helghändelser sammanfattas bäst med fylla och fest och så slutligen ett besök i kyrkan i söndags klockan elva. Med sprängande huvudvärk och återkommande bakfylleattacker satt jag där med lilltroll och tittade på hennes guddotters konfirmation.

kom-i-form-med-schmoggen
Dagens kom-i-form-tips är en riktigt listig liten rackarövning som jag hittade på igår när jag skulle borsta tänderna och gå och lägga mig. Bakfull och trött hade jag givetvis inte tränat men tack vare denna övning tog jag igen det missade passet med råge. Under hela tandborstningen så stod jag och knep ihop rumpan i femsekundersintervaller. Övningen kan utföras i många olika situationer, tex när man står på tunnelbanan eller i kön till vattenruschbanan på Leksands sommarland. Den är perfekt för den stressade mannen mitt i karriären som vill förena ett aktivt liv med en tight stjärt.

Paraplyn är skitdåliga

Paraplyn är en jävligt överskattad grej. Nu tänker ni att jag har fel och att paraplyn är ju visst bra ju. Det är ni som har fel och jag som har rätt.
Tänk efter, när använde ni ett paraply senast?

Tänk sedan på hur många paraplyn ni äger, eller tänk istället på hur många paraplyn det finns jämfört med hur sällan de används. Det fnns nog ingen annan produkt som används så lite i förhållande till hur många exemplar det finns, som just paraplyn.

Alla paraplyn jag känner till bara står där i en korg vid dörren eller ligger på nån hatthylla och skräpar och samlar damm, och de få gånger de kan komma till användning så har man dem inte med sig. Under hela mitt liv har jag kanske blivit riktigt blöt på grund av regn 20 ggr, och det hade inte varit värt att släpa runt på ett jävla paraply jämt bara för att slippa dessa 20 ggr.
En annan dålig sak med paraplyn är att de går sönder om det blåser mycket, och just blåst är rätt vanligt i samband med regn. Dessutom är de livsfarliga med sina vassa piggar.


Folk pratar om att förbjuda kamphundar, jag skulle vilja ha ett paraply-förbud värt namnet så man slipper få ögonen utpetade av någon liten gumma som dold under sitt eget paraply forsar fram i regnet helt ovetandes om den livsfara hon utsätter oss paraply-lösa för. Det enda försvaret mot paraplyn är paradoxalt nog ett eget paraply. Paraplyts enda livsberättigande är nog egentligen som försvar mot andra paraplyn. Det liknar mer nån sorts tvistad kapprustning än ett regnskydd. När jag berättade om dessa tankar för lilltroll så sa hon att jag inte vet vad jag pratar om för jag har inte långt hår som krullar sig när det blir blött.


kom-i-form-med-schmoggen
Igår var jag och lilltroll ute och gick i snabb takt. Just gång skall visst vara det bästa sättet att bränna fett, något jag iofs starkt betvivlar. Det som istället gör att jag gillar gång är att det är slappt och skönt, mer som en promenad än som ett träningspass. Vi gick till Odenplan och virrade runt lite bland olika gator innan vi gick hem igen. Sen åt vi nyttig kycklinggryta. Gång blir visst jobbigare om man har stavar med sig när man går, men det ser så löjligt ut så det tänker jag inte ha. Tyvärr glömde jag väga mig efter mitt gångpass, men jag kände mig rejält lättare iallafall så det är ingen tvekan om att jag är på rätt väg.

Vintertid

Så här i vintertider så är det mycket kul som händer. Själv var jag tex ute igår och hade snöbollskrig på innergården. Jag mulade en liten ful unge så hårt att han började gråta. Sen gick jag upp till lilltroll och drack varm choklad och såg på ishockey, vintersporternas vintersport. Vi har tydligen gått till semifinal i VM.

Eftersom jag inte har något Internet hemma, och eftersom jag inte har några bra kort på mig själv på jobbet, så kommer jag istället visa en ny vinterbild här till höger varje vecka. Hela vintern! Sen får jag hoppas att jag har fått Internet hemma så jag kan välja en annan bild.

Andra bra saker som har hänt sista tiden är att jag besökte mitt nya gym för någon dag sen. Sen jag flyttade så har jag ju inte tränat en endaste gång knappt, så nu har magen växt. Jag beslöt mig därför för att gå och träna och hittade ett gym som heter Elite Nautilus nära där jag bor. Det är som ett vanligt Nautilus-gym fast lite mer Elite, iallafall sa de så i receptionen.
Gymmet var riktigt fint och bra, så nu kommer jag säkert komma igång med min träning på ett bra sätt. Ikväll skall tex jag och Lilltroll ut och bränna fett ihop.

För att ytterligare öka min motivation till att träna skall jag skriva träningsdagbok. Det verkar vara ett bra sätt. Träningsdagboken kommer jag skriva här på schmoggen, det blir lite som en serie om träning och där kommer ni kunna följa hur jag utvecklas. Ni kommer också kunna ta del av mina tränings- och kosttips samt de senaste rönen inom olika träningsgrejjer.

Hej då

Bögnojja

Så, jag hade bokat en klipptid idag klockan 1500. När jag kommer till frisören visar det sig att tjejen som skulle klippa mig blivit magsjuk och gått hem. Hennes ersättare är en liten slemmig kille, inte helt olik Abgar Barsom. Jobbigt!!!
Alla som känner mig vet att jag ibland har problem med torra läppar. Detta blev plötsligt ett jätteproblem när jag satt i frisörstolen och gjorde mitt yttersta för att inte slicka mig runt munnen. Man vill ju inte skicka fel signaler.

Slutresultatet blev iallafall hyfsat, men jag hade nog hellre blivit spydd i nacken av tjejen och åkt på vinterkräksjukan ändå.

Hypokondrikern

Inatt hade jag svårt att sova. Det är så varmt i sängen när man är två. Klockan tre så gick jag upp för att dricka vatten. Då hittade jag en knöl på vänstersidan av magen.
CANCER!!!
Jag väckte iallafall lilltroll och visade min knöl. Hon sa att jag borde gå till psykolog.

Vafan ska en psykolog göra åt min knöl?

Eftersom jag har sagt upp mig så har jag ingenting att göra på jobbet. Jag sitter bara och surfar runt runt runt i en stor ring på hela Internet. Utom på spel, porr och knarksidor, de är spärrade. Det är lite synd nu när jag har obegränsat med surftid.

Min vanliga surfrunda tar ungefär 5 minuter och ser ut som följer.

svenskafans - aftonbladet - expressen - DIF

Sen börjar jag om igen. Det är rätt trist faktiskt. Om någon vet någon annan rolig sida får ni gärna tipsa mig.

Annars är det skönt att ha sagt upp sig. När folk kommer och vill att jag skall jobba kan jag säga att jag ändå skall sluta snart så det är ingen idé att jag gör något mer nu.

"Jag har väl redan gjort mitt här, tycker du inte?" - brukar jag säga och spänna ögonen i dem.

Andra bra saker med att sluta på ett jobb är att man nog får en present när man slutar. Jag hoppas jag får något stort och fint och har verkligen slagit på charmen den här sista tiden. Jag tycker det är viktigt att man ger den som slutar något fint och hoppas att alla andra också tycker så.

Humorn är död

Faan vad jag är trött på svensk tv-humor just nu. Tror produktionsbolagen att vi är helt dumma i huvudet?

Alltså, jag såg "Sverige dansar och ler" igår och hade väl ganska höga förväntningar, mycket pga den stjärnspäckade deltagarlistan. Men efteråt kände jag mig bara tom och hade inte skrattat mer än en gång. Man kan faan inte bara skramla ihop ett gäng gamla lustigkurrar i ett och samma program, slänga in Kristian Luuks trista fru ihop med FCZ-Tore och sen låta nån gammal kärring prata om gruppsex för att det skall kallas humor. Det är inte humor, det är bara pinsamt.
Vad hände egentligen? När dog svensk humor, kvävd av sin egen egotrippade självbild?

Kanske är det jag som är gubbig och inte förstår det nya. Men vafan, det känns inte som att det finns något ”det nya”. Inte på tv i alla fall. Istället är det samma gamla gäng som roat och oroat de senaste tio åren som fortsätter, men utan vare sig gnista eller genialitet. Hela humorkonceptet numera verkar gå ut på att säga knäppa saker med allvarlig röst, eller att låta gamla, störda eller fula människor göra något knasigt framför kameran.


TV4´s humorflaggskepp Parlamentet var kul en gång i tiden. Nu har det blivit nån sorts jävla panelbuskis där nästan samtliga deltagare är totalt förutsägbara och endast castade för att göra sin egen väl beprövade grej;
Magnus Betner skall sitta och vara bitter och dissa stureplan, Robert Gustavsson skall göra nån av sina gamla dialektalt missanpassade ”gubbar” från tiden i Killing-gänget och sopan Annika Lantz skall bara sitta och vara trög och spela bimbo, trots att det inte ingår i bimbobegreppet att man skall se ut som en sprängd jävla gås i nyllet.

Sen har vi Filip och Fredrik, som hyllats så mycket att de tycker att det räcker med att filma senila pensionärer på ett ålderdomshem ihop med Arne Weisse för att det skall vara roligt. Jag skäms faan när jag ser dem två. De har verkligen gått på myten om sig själva och är bara såååå avslappnat knasiga. Eller hur!?

Sen har vi ju Situation Magnusson, som kanske är det sämsta skit jag sett. Hur kul är det att gå runt utklädd till nån sorts misslyckad cepig Borat-kopia och göra dolda kameran-sketcher inför folk som inte ens märker att det hela är ett skämt, eftersom det hela är så i total avsaknad av poäng att Magnusson själv ser alldeles förvirrad ut efteråt.

Nä, nu får det vara slut med att gamla tv-personligheter får nya program enbart på gamla meriter. Sluta samla ihop era jävla kompisar från kändissverige bara för att kunna stå och fjanta i teve om er enda programidé är att ni är så superknasiga och kända så det blir kul automatiskt bara ni går in i ett rum där någon skriker TACK GODE GUD ATT DU ÄR HÄR. För det blir det inte. Det är bara irriterande.

Kvarteret skatan, Måns Möller, Felix Herngren och till viss del Magnus Betner håller dock fortfarande hög kvalitet, men helst av allt ser jag på Seinfeld

Framgång och nystart

Det känns lite konstigt men samtidigt nytt och spännande. En märklig känsla av lycka och medgång har spridit sig i min kropp.

2007 har hittills varit ett framgångsår utan like för mig. Jag har träffat en underbar tjej som jag hastigt och lustigt flyttat ihop med och jag har dessutom fått ett nytt jobb, ett jobb som verkar jävligt coolt. Jag lämnar alltså Adam och de andra om någon månad. Hoppas de outsourcar hela skiten till Indien.

Men samtidigt som jag går runt på rosa moln och lyckas med allting så växer oron i mig. Det känns som att någon leker med mig, spelar mig ett spratt, lurar mig till att bli lycklig för att senare kunna rycka undan mattan för mig och sparka på mig när jag ligger där igen i dyn där jag hör hemma. Lite som att de inte kunde knäcka mig förut med ständig motgång, så nu har de bytt taktik. Vilka är de, och vad vill de?
Jag har ingen aning, men jag skall göra mitt yttersta för att spåra upp och förgöra dem.

För att förbereda mig själv på nedgången som förr eller senare kommer att komma så återstartar jag min blogg. Jag måste återigen bygga upp bitterheten och förväntningarna på att allt går åt helvete.
Ni kommer kanske inte känna igen er, inriktningen kommer vara lite annorlunda. Jag har ju mognat som människa och yadayadayada, så nu handlar bloggen om mode ocn inredning också. Jupp.

På återseende